|
Привет всем любителям анекдотов! Небольшая подборка анекдотов для хорошего настроения.
|
|
|
|
- Владимир Ильич, к вам ходоки! |
|
|
|
Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что эта нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно. |
|
|
|
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на
сафари. |
|
|
|
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: Идеальный вариант для наблюдения - пожар. |
|
|
|
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой
темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню -
фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в
лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ
лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: |
|
|
|
Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$ |
|
|
|
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия
давно |
|
|
|
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников
телевидения, а этот голубь насрал именно на меня! |
|
|
|
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком. |
|
|
|
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает. |
|
|
|
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет! |
|
|
|
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. |
|
|
|
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. |
|
|
|
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия. |
|
|
|
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф |
|
|
|
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу. |
|
|
|
Из эротического романа: ... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"... |
|
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком! |
|
|
|
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... |
|
|
|
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? |
|
|
|
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й! |
|
|
|
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. |
|
|
|
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить. |
|
|
|
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели. |
|
|
|
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли... |
|
|
|
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах... |
|
|
|
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами... |
|
|
|
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке: - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет...... Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем. - Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История повторяется..... Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают. Шофёр бежит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему. Шофёр в недоумении. - Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает: - Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам х*й сосать" |
|
|
|
- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю. - Да, с сексом пpоблемы... - А что такое? - Только начнем, так сразу муж в дверях. |
|
|
|
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? |
|
|
|
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!" |
|
|
|
Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это произвол, я же депутат Петров!" Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!" В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!" Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку: "Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону..." |
